Вчера не было сил лписать ТО САМОЕ, что творилось у меня на работе.

Утром спокойно приехала, переоелась, на рапорт сходила и поняла, что делать мне нечего. Нет, я бы, конечно, нашла себе работу, но было лениво. Так что я включила музыку на телефоне и стала клеить карты исследований. Люблю, когда в бумажках порядок и все понятно.
Тут залетает взъерошенный заведующий и говорит мне: Надя, быстро к телефону, главный врач звонит.
Я, естесственно, не в понятках. Думаю, что где-то накосячила и лихорадочно пытаюсь вспомнить, что и где я писала. По-любому выходит, что у меня все должно быть в порядке. Подбегаю к телефону, здороваюсь, а мне ГВ так очень коварно говорит: Надежда Олеговна, вы у нас так хорошо работаете в отделении (я чуть со стула не упала! думаю, а неужели это она меня похвалить позвонила??), а возьмите себе еще подростковый кабинет. За дополнительную плату, разумеется.
Разве можно отказать гавному врачу, которая совсем недавно подписала мне заявление на интенсивность? И теперь я получаю 50% к окладу. Я не рискнула проверять, что же будет, если я откажусь. Да и потом: деньги еще никогда лишними не были. Написала я заявление на расширенную зону обслуживания - еще 50% (блин, вот было бы еще к чему добавлять!) и поехала в диспансер подписывать. у нас все здания стоят отдельно, только третье отделение находится в том же здании, что и диспансер. Причем первое, второе отделения и собственно поликлиника находится в Азии (хи-хи, на левом берегу Урала), а вот анонимный и подростковый кабинеты в Европе (на правом). Расстояния причем приличные. Ну да ладно, приехала, составила график работы (типа когда я буду в подростковом, а когда в отделении), подписала, пообщалась с ГВ (главный врач, она же Галина Витальевна ;)) и поехала посмотреть новое место работы. Пока я еще его нашла!! Но нашла, это радует!
Блин!!! В кабинете заведующей новая мебель, у фельдшеров новая мебель, в кабинете психолога (2,5 на 2,5 метра - гробик и только!) труха помойная!! Я попыталась открыть тумбочку, так ящик просто выпал. Просидев там где-то с час, я поняла, что работать в таких условиях не буду ни за какие деньги.
И поехала обратно в диспансер.
Больная.
Главной по хоз части не было, она умотала в анонимный, но была основная сестра-хозяйка. Диспансерная. Я пристала к ней: там жуткая мебель, там не компа, нет никаких канцелярских принадлежностей, кроме тупых ножниц. Ну, все канцелярские она мне выписала, а вот с компом и мебелью ничем помочь не могла.
пришлось ждать Светлану, которая главная по х/ч. Я уже почти отчаялась и пошла домой, точнее именно пошла, и в дверях наткнулась на нее. Решив ловить момент, пока она есть и я тоже есть, а то потом фик добьешься чего, я ей заявила: Светлана Викторовная, я вас страстно хочу!
Она аж споткнулась. Пока она не отошла, я потребовала (главное в нашем деле - решительность!): комп мне дайте в подростковый!
На удивление она даже не стала говорить, что свободных компов нету, а сразу как-то согласилась. Должны были сегодня привезти. Раз она согласилась на комп, я тут же потребовала новую мебель туда. Светлана очень удивилась тому, что мебель там разваленая. Горжусь собой безмерно, так как не слезла с нее, пока она не пообещала мне все купить. Должна была сегодня ехать.
Так что в понедельник приеду и буду все проверять. Если что, то звонить и терроризировать ее дальше.
Я монстр.

По сети гуляет стих...

Сцена изображает тбилисский
кабинет Михаила Саакашвили.
Он говорит по прямому проводу
с президентом США Джорджем Бушем.

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?
(с) Д.Быков

Хотя. конечно, это смех сквозь слёзы.
За сие замечательно творение спасибо Аине!

Свершилось!
С завтрашнего дня я официально работаю в отделении. Бегала сегодня полдня заявление писала, переписывала, подписывала, собирала бумажки свои (две коробки тяжеленные, пришлось больных с третьего этажа простить, чтобы в столовую утащили), договоривалась со столовой, чтобы их увезли с ужином в отделение...
День прошел весело, однако!
Есть в этой работе как свои плюсы, так и минусы. К примеру, тамошний контингент оставляет желать лучшего, адекватных там почти нет. Коллектив тоже почти незнакомый (почти, потому что я же там отработала полторы недели;)), кормят не очень, но - дальше пошли плюсы - кормят в принципе! Муж на работу на машине теперь возить будет, возобновятся мои утренние пробежки. Кабинет там большой и светлый, ну и что, что там душно, окно можно открыть! От начальства, опять же, далеко, никто доставать не будет, тихо, спокойно, мирно...пациенты только храпят иногда, но это пережить можно.
Живем, товарищи!!

Купила я вчера книжку. От безысходности, можно сказать. Полдня бегала по городу, искала Белорские Хроники, не нашла, купила Самойлову "По дороге в легенду". Не зря купила. В один из моментов чуть не упала с дивана. Кораблик там типа летающий, чаролетом обзывается. А зовут этот кораблик (читайте особенно внимательно второе слово) Vera Be'gloria Preza, сокращенно ВБП. Так и написано прямо в тексте. Чесслово, упала с дивана:)))

Вот уехал мой муж в воскресенье в командировку, обещал вернуться во вторник. Вернулся. В понедельник вечером. Я уже прикалываюсь над ним, что так и любовника не заведешь. Вот только любовь разведешь, а тут как в анекдоте, муж из командировки.
Вот так и прикалываемся :)

Опять я осталась одна :( Утешает только то, что на три дня, даже можно сказать, что уже на два с половиной. Любимый мой опять умотал в командировку. Остается только обнимать его подушку...

Забросила собственный дневник. Зараза я!
Только я вышла с одного больничного и проработала две недели, как у меня заболела старшая дочка . Теперь вот сижу и думаю, что зарплата мне не светит вообще... У Ленки ангина, а это минимум на две недели, да еще ребенку назначили уколы очень болезненные, которые надо либо ходить делать в поликлинику, либо делать самой. Ненавижу делать уколы, хотя мама говорит, что у меня получается лучше всех, а тут приходится собственному ребенку делать больно. Она вопит, как резанная, вертится и отбивается! Мужу приходится ее держать, а я в это время всаживаю в нее иголку и чувствую себя монстром ((((

И так....
25 причин, почему не следует заводить собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Автор не я.


----------------

и ещё одна смешная вещь......


Описание:
продаю щенка рыжего окраса,полностью привит,родословная ркф,гуляет,приучен ходить в одно место(ага, на кухню, к холодильнику ),отец семикратный чемпион мира(а это вообще невозможно фактически ).

Странное ощущение, когда кажется, что мира вокруг просто не существует. Слышен шум двигателей автомобилей, голоса людей, звук их шагов по мокрому снегу и лужам. А самого мира нет. За окном сплошная серо-белая муть. Страшно выходить из дома. Кажется, что если выйдешь, то навеки потеряешься в этом тумане, что стоит сделать шаг от подъезда, и ты его больше никогда не найдешь.
Ненавижу туман.

Старшая сегодня заявила:
- Скоро буду ходить на хоккей!
На вопрос с чего она это взяла, деть ответила:
- Ну у меня же есть дудка, чтобы там дудеть!

А это снова мои солнца крупным планом

Снова я крупным планом

Почитала тему в Догеве, решила выложить фотки. И там посмотрят и здесь. Ну и как я вам? Знаю, что большая, зато (простите за прозу жизни) муж в кровати не потеряет. А как говорит моя мама: берешь у руку - маешь весчь!
может не правильно, но точно!

Осталась последняя фотка, которую я хотела показать, но в том посте она не грузится, собака!




Совсем слева моя мама, а совсем справа я. В розовом спортивном костюме моя Ленка (старшая)

Через три дня после этой фотки я родила Свету-конфету (мелкую)




А это ей 1 месяц

Муж умотал, деть болеет.
Как говорила одна препод у нас на кафедре: жизь тяжела, но к счастью коротка.
А так иногда хочется положить детей спать пораньше, лечь с мужем на диван и просто полежать энное количество минут.
Так хочется чего-то теплого и радостного. Яркого и веселого. Светлого и прекрасного. Куда это меня потянуло?

Вчера сидела до половины двенадцатого и делала заключения. На работе у старшей комп занят (Катюха делает для нее годовой отчет для министерства), своего у меня нет, а у папика он настолько старый, что даже боюсь к нему подходить. Поэтому делаю все дома, потом распечатываю у секретаря. Двадцать три заключения это по два вордовских листа на каждого, каждый лист разрезается пополам, один остается мне, три других вклеиваются в поликлиническую карточку. Клея я намофалась на всю оставшуюся жизнь, а сколько еще предстоит... сегодня взяла восьмерых и сказала, что хватит, задолбали. Папику-то хорошо: сидит весь день на заднице, а я бегаю. То карточки к начмеду (зам. главного врача по медицинской части), то к старшей диспансера, то отнеси их в регистратуру. Никакого покоя! А сегодня сел в кресло в кабинете и тупо спал. А я вела прием (без высшего или вообще какого-либо медицинского образования, я ведь по сути Пед. заканчивала). РЭП (эти тупые справки на права), медицинские комиссии, ладно хоть когда привели мужика ложиться в стационар на лечение, он встал и написал все сам. Но потом опять сел в кресло! Я работаю до без пятнадцати четыре, но еще ни разу не уходила вовремы, всегда в три (если кто-нибудь, типа главный врач, спросит где я, то мне типа позвонили из детсада и я свалила). Сегодня я опомнилась только 15-35. Короче с работы я ушла почти вовремя. Прогресс для меня!
В этой работе два плюса: возможность свалить пораньше и гигантский отпуск (63 календарных дня). А вот зарплата как у нянечки в детском саду, 2144+ 25% за вредность, правда нянечкам за вредность не платят.

На работе куча работы - надо написать двадцать три психологических заключения. Хорошо хоть в кабинете у старшей сестры диспансера есть комп, который я окупировала и нещадно эксплуатирую. Даже бумагу для него выбила (она мне в принципе не полагается, но ведь от меня фиг отвяжешься!). Теперь буду ходить и приставать к сестре-хозяйке по поводу собственного компа. Не отстану пока не дадут. Ну а что, в кабинет меня определили, даже шкафчики книжные оставили. Компа только не хватает...

Соседи по тамбуру делают ремонт. В квартире невозможно шумно и утром, и днем, и вечером. Не раегируют на просьбы прекратить это безобразие в десять часов вечера. У меня появилось настойчивое желание начать ремонт у себя, как только у них родится лялик. Причем ремонт со сменой окон, проводки, полов и сооружением гипсокартоновых стен (ведь для этого к стенам придется крепить профиль), ну и еще чего-нибудь придумаем по ходу дела.
ХОЧУ ЖИТЬ В СВОЕМ ДОМЕ!!! И чтобы никаких общих стен с соседями.